Just för tillfället känner jag mig tömd, less o besviken.
Jag gick o la mig, nästan mitt i ett samtal,.. Visserligen ett samtal som i princip bara bestod av mina ord,... Jag avskyr att lämna o gå ifrån utan att man tycker att de man pratat om är löst eller åtminstone känns klart. De är andra gången under vårt förhållande jag får denna känsla,.. Denna känsla av tomhet o besvikelse o att jag faktiskt inte vill fortsätta konversationen, jag avviker. Varken arg eller sur. Mest tom o besviken. Att det bara blir mina ord som flödar o att när de väl kommer ut nåt från den andres mun så är de antingen ord som ska få mitt dåliga samvete att för dubblas, med vilje vet jag inte,.. Eller så är de så att den andre inte vet vad den ska säga,... Svårt att prata kan jag förstå o ta, men nånting måste ju snurra där uppe, i a f i ett sånt här samtal

Jag har äntligen en bil!!!
Jag är sååå glad. Jag älskar bilen. Köpte den av min bonuspappa.
Så idag slapp vi busshelvetet o tog bilen till dagis. As skönt.
Adhdträff idag sks bli skönt.
Dessa dagar har varit tuffa. Medicinen tog slut o när jag väl får de så har läkakärringen skrivit ut fel. Suck

Haft möte med jobbet, de vill verkligen ha mig kvar, så vi ska kämpa för de. Min handläggare är underbar o verkligen hjälper mig. Det känns som att det kommer att lösassig. Vill ha en bra o normal inkomst. Jag vill känna att jag bidrar till familjen, inte att jag drar ner familjen i dyn.
Jag o min man åkte till en bilfirma o prata privatleasing, först va de Dacia. Åkte en tur. Vilket skräp. Aldrig 2500 kr för den i månaden.
Provade en Renault Clio. Liite skillnad hörrudu. De kan jag säga, de kändes såååå tydligt. Den låg på 2800 i månaden. Men inte fatta ett beslut på plats, never. Nu har vi provkört o fått offert o vi insåg att de inte va nåt för oss.
Man får inte pilla nåt med bilen själv, känslan av att vara extremt försiktig med bilen, 3 år är lång tid att binda upp sig, åka 3 år försiktigt med en bil som inte är vår, vara på barnen om att inte skita ner o så,....
Näe, de funkar inte. Så vi sparar o fixar en EGEN bil själva, utan att känna någon press om skicket på bilen.
Usch!!!
Så ä de.

Idag kom de som fan inte fick komma. Jag måste hitta ett annat jobb. Det är mitt val, inte jobbets. Det gjorde så ont när jag insåg hur de ligger till. Jag fick huvudvärk o kände mig spyfärdig. Riktigt tufft!
Smärtan inom mig, den smärta som kommer o går med korta perioder av lugn, har pågått hela mitt jävla liv. Jag får fan aldrig andas ut!! Jag straffas hela tiden. O jag som kämpar o står i. Men idag kändes det verkligen att de spelar ingen jävla roll att jag sliter o.kämpar,.jag är för dålig för att ge mig chansen till att få andas o må bra. Jag har alltid hinder framför mig o min kraft sinar allt mer. Jag är inte någon som ger upp, men nu, nu känner.jag mig så värdelös!! Systemet är sjukt upplagt o min ADHD, min problematik gör att.jag inte kan leva normalt. Jag har större o mer problem pga den. De är den som gör att de finns hinder ivägen för lycka o lugn. Om jag inte haft min diagnos, hade jag sluppit allt de här, krångel med arbetsförmedlingen, psyk osv. Jag hade haft ett jobb o pengarna rullar in som de ska o jag hade inte behövt slå mig fram, slåss med mig själv o mina problem. Fan va de inte känns kul! I detta läge känner jag mig rädd

De va nog ett tag sen jag skrev här.
Va hos min nya handläggare på Arbetsförmedlingen o de verkar verkligen som att jag kommit rätt. Nu hänger de bara på jobbet, på cheferna. Jag orkar inte ens gå in på hur o varför, vågar inte tänka påt, är så rädd att vi måste glo på plan B.
Vi håller i a f på o kikar på en till bil. På fredag åker vi o tittar på en bil vi funderar på att leasa o sen köper vi nån skrutt när gubben fått lönen för Norgejobb.
Jag va ute i fredags. Burlesk o livemusik. Såååå kul o vilket fint ställe. Jag har äntligen hittat o de har äntligen kommit ett ställe till stan som jag vill gå till. Woho!!
ADHDträffarna på måndagar är trevliga men kan också kännas tuffa i o med att man går in på smärtsamma saker. Men jag älskar att gå dit o få höra att de finns andra, o många är "värre" än mig.

Idag firar jag o min man 5 år <3

Idag blir det nog utgång för min del. Pinup Release,... Kommer inte ihåg exakt. Men liveband, burlesk, kalenderförsäljning(pinup kalender),.. Ah de ska bli gött. Sa här om dagen att det kliar i mig, att få dansa till sån musik jag gillar, försvinna in i dans o musikvärlden o bara ha så skoj. Åh så skrev en kompis att det är ikväll. Skojigt. Så först hem till henne o sen ut. Kul!!
Men först ska vi la jobba sig lite.
Igår slingade jag mor o de blev kalas, försöker göra så de gråa går ihop med resten men allt är inte grått,...
Färgade min systers botten o drog några kopparslingor. De vart kalasbra. Fint med koppareffekter.
Denna vecka började tufft men sen har det känts bra. Låt de hålla i sig